***

Fadime’nin kocası öleli iki yıl olmuştu. Bir gün akrabalarından biri ziyaretine gelir.

- Kız Fadime, gel seni evlendirelim. Evde bir erkeğin olması daima iyidir.

- Aman abla, bu yetişkin oğlanla beni kim alır?

- Öyle söyleme. Balıkçı İdris’in karısı öleli beş yıl oldu. Bugünlerde yeniden evlenmek istediğini söylüyormuş.

Araya girenlerin gayreti ile Fadime ile İdris, sade bir düğünle evlenirler. Aradan bir süre geçtikten sonra küçük Temel’e yolda rastlayan amcası:

- Temel, nasılsın? Üvey babanla aran iyi mi?

Küçük Temel:

- İyidir amca. Sağ olsun, benimle çok ilgileniyor. Her gün balığa çıkarken beni de yanında götürüyor. Kıyıdan bir hayli açıldıktan sonra yüzme öğreneyim diye beni denize atıyor.

- Peki, öğrenebildin mi bari?

- Öğrenmez olur muyum. Denizde beni bırakıp gittiği için her seferinde kıyıya kadar yüzmek zorunda kalıyorum.

- Peki, zor olmuyor mu?

- Yok. O kadar zor olmuyor. Ama ağzı bağlı çuvaldan dışarı çıkmakta bir hayli zorlanıyorum.

- Hocam bir erkek çocuğum oldu adını ne koyalım. Değişik olsun adı ama?
- ALLAH, salihlerden etsin. Adı Muhammed olsun.
- Yok, hocam o isim olmaz, başka?
- Ahmet olsun o zaman.
- Yok hocam, orijinal bir isim olsun.
- Nasıl orijinal olsun?
- Kur’an’da geçsin ama kimsede olmasın.
Hoca sinirlenir içten içe;
- Ee, Firavun olsun o zaman, hem Kur’an’da geçiyor hem kimsede yok.

Üniversiteden mezun olan kız diplomasını sevinçle babasına gösterir:
- Baba nasıl diplomam? Matematik, muhasebe, iktisat, işletme, yönetim, hukuk, siyaset, ekonomi, edebiyat, felsefe hepsi pekiyi. Sınıfın en iyi notları bende. 
Baba gülümser ve cevap verir:
- Oh oh. Çok memnun oldum kızım. İnşaAllah yemek pişirmesini, dikiş dikmesini, çocuk bakmasını, çamaşır yıkamasını ve ütü yapmasını iyi bilen bir kocaya düşersin de mutlu olursun!..

    Gurbetten dönen Dursun'u kardeşi temel karşılamış. Hoşbeşten sonra Dursun "Eee benim canım kedim Pamuk ne alemde? diye sormuş. Temel "Senin kedi öldü." deyince Dursun üzüntüden donakalmış. Kendine gelince sitemle konuşmuş:

- Ula sen ne kalpsiz bi adamsın. İnsan alıştıra alıştıra söyler kötü haberi. Senin kedi bi gün çatıya çıktı. İndiremedik. İtfaiye çağırdık. İtfaiye kurtaracakken damdan düştü öldü falan der. Neyse.. Eee? Babam nasıl?  

- Babam bi gün çatıya çıktı.

Mahalledeki çocukların evimin yanındaki parkta futbol oynadıklarını gördüm ve maçı seyretmeye başladım. Yanımdaki çocuğa skoru sordum. Gülümseyerek cevap verdi:

- 4-0 mağlubuz.

- Gerçekten mi? Pek moralin bozulmuş gibi görünmüyorsun da.

- Niye bozulsun moralim? Maç başlayalı daha beş dakika oldu...  (Jack Canfield)

Adamın biri banka soyar. Paraları alıp bankadan çıkmadan önce müşterilerden birine yaklaşır. Beni banka soyarken gördün mü diye sorar. Adam gördüm deyince adamı öldürür. Başka bir adama da aynı soruyu sorunca onun cevabı şöyle olur: Hayır ben görmedim. Ama karım gördü.

Hapishane müdürü hiç ziyaretçisi gelmeyen mahkûma sorar:
- Senin hiç kimsen yok mu? Gelip gidenin olmuyor.
- Olmaz olur mu efendim? Hem de pek çok ama, hepsi de içerde.

Cimriliğiyle ünlü İskoçya’da polis okulunda öğrenciye sordular:

- Büyük bir kargaşa baş gösterdi. Herkes birbirine girmiş, silahlar patlıyor. Söyle bakalım bu kalabalığı nasıl dağıtırsın?

Öğrenci hiç düşünmeden cevapladı:

- Hemen boynuma bir kutu asıp bağış toplamaya başlarım.

Temel ile Dursun yürürken Temel yerde bir ayna bulmuş. Aynayı alıp bakmış ve

- Ula Tursun, demiş. Ha bu aynadaki adam pağa tanuduk geliy.

Dursun aynayı alıp bakmış ve:

- Ula salak, demiş. Tabi tanıdık gelir. Aynadaki benum.

Temel ile Dursun paraşüt ile atlarlar. Yere otuz kırk metre kalınca Temel bağırır:

- Ula Tursun paraşütüm açulmadi.

Dursun:

- Boş ver Temel celdik zaten.